Цепь.
Человек некогда не задумывается, почему что - то происходит, он старается просто жить, некоторые из нас просто принимают череду событий как нечто должное, многие считают, что это жизнь, это любовь но мало кто из нас задумывался, почему бывает так, а не иначе. Можем ли мы изменить цепь событий нашей жизни? Совсем не давно находясь на берегу моря, услышала удивительную историю и попыталась разобраться, с чем или из - за кого происходит так или иначе, кем написаны законы,(и существуют ли они вообще) по которым живет человек. Сидя на берегу моря, вглядываясь в горизонт, я размышляла, пытаясь понять, что же все такое предательство, любовь как она возникает, ревность, откуда она берется, счастье, почему человек так к нему рвется и не может достичь? Жизнь, почему человек лишает ее, себя самого? Все эти и другие вопросы казались мне настолько философский актуальными и каково сильно было мое удивление, когда я услышала историю (которая была больше похожа на исповедь) одной женщины.
Это была молодая женщина, которая бродила по берегу босиком, теплые волны мягко касались ее босоногих ног, волосы игриво трепал ветер, взгляд ее устремлялся, куда - то непонятно далеко… и казалось, что сама вселенная сострадает ей. Я долго наблюдала за ней и только изредка она позволяла себе стремительный взгляд к солнцу и легкую улыбку. Боясь нарушить ее одиночество я долго наблюдала за ней вдруг она посмотрев на меня, слегка улыбнувшись взглянула мне в глаза и не понимая почему стала рассказывать о себе. Ее история не только о жизни, о любви, о предательстве, о добре и зле ее история показалась мне удивительной, наполненной страданиями, счастьем, унынием и разочарованием, взлетами и падениями все то, что испытывает почти каждый человек в течении жизни. Но главное это уметь оставаться человеком, оставаться верным своим принципам…Я посвящаю эту историю, всем кто любил, падал и поднимался, умел прощать и отпускать любимых…
«Когда то я мечтала увидеть море, мне казалось, что море это одно из великих чудес созданных Богом при создании вселенной. Я была твердо убежденна , что все что происходит это по воли нашего создателя, но вот почему человек не способен изменить эту цепь событий? Я не могла понять, а возможно просто не задумывалась об этом. К 39 годам моя мечта увидеть море сбылась, и мне бы очень хотелось рассказать вам, как это произошло. Я родилась в Ташкенте, Самом прекрасном городе мира, я стала частью своего города, любила пыль его улиц. Наша семья пренадоблежала к старинному роду узбекской интелегенции, мы были потомками великой династии Аштраханидов которая оставила после себя огромную цивилизацию… мое детство пролетело как один день 16 лет были сказкой, временем наполненным настоящим счастьем…Отец баловал меня как только мог и когда ему говорили чтоб он этого не делал он всегда отвечал: «Ей придется идти в дом свекра! Только там она начнет жить…» я не понимала его, слов и мне это казалось чем- то удивительно интересным, новым…. Наверное, это должно было быть еще одним зарождением цепи, а может быть просто ее продолжением…
Разочарование…
И вот этот день настал. Настало время новой, настоящей жизни…Что даст нам новая жизнь, чего ждать от нее что она таит в себе…Свадьба прошла как подобает, играл, корнай, отец дал богатое приданное и казалось бы, все прекрасно и вот она жизнь бери ее, живи каждым днем, каждым мгновением…какой он принц ее мечты? ее господин, мужчина с котором ей быть до конца дней, что ждет ее? Сможет ли она почувствовать любовь, о которой так много читала, какая она? Любовь пробежит ли искра между ними, будет ли с ней ласков ее господин, сможет ли она прочувствовать все те чувства, о которых писали Великие поэты Востока и Запада. Разве именно в такой момент не зарождается страх? Страх жизни, страх чего - то нового… Наши взгляды встретились, и о Аллах милостливый и милосердный, где та искра которю так хотелось прочувствовать… где тот океан любви в глазах? Неужели это первое разочарование,нет, я смогу полюбить, смогу познать…
Настало время первой близости, время грез, время первой любви, первого познания…Странно, обычно девушки с трепетом ждут этого события, воспоминания остаются на всю жизнь, но у меня ничего подобного не произошло, моя жизнь пошла по инерции, но жизни я не ощущала. Это было простое существование в котором ты понимаешь, что ты существуешь потому ,что ты существуешь…
Наверное это зарождение еще одного звена цепи жизни.Существование когда ты понимаешь что должна родить ребенка потому что так нужно(доказательства того что ты здорова)потом еще одного так как нужен наследник, и только со временем ты понимаешь, что ты любишь, любишь эту жизнь и тебе кажется что ты счастлива.Но время идет и звено,разочарования, расширяется, чувство которое говорит тебе самой, ты способна на большие, не останавливайся, иди вперед ты не хочешь просто быть похожей на своих друзей. Но нет ты выделяешся от тебя начинают отворачиватся, считать белой вороной и цепь растет… где оно кончится или наоборот, сколько будет продолжаться? где будет разрыв, где вновь начнется восоеденение? Кто подскажет, где ты ошибаешься, кто подставит тебе плечо… может ли любоь существовать вечно,и что мы испытываем когда сердце при одной лишь мысли о любимом выскакивает из груди…
В браке прожили мы 17 лет… 17 лет разочарования, жизненного опыта, познание истины, счастья, боли, радости, разочарования… и скорее всего разочарования в самой себе, разочарование в безысходности, безысходности самого существования… Почему приходит конец неужели человеческим отношениям может придти конец?! Неужели у любви есть конец?! Как тогда со словами о том, любовь долго терпима, не терпит лжи, не злорадствует….неужели это все обман…мы расстались с мужем из за банальной причины, конец любви, сразу нашлось тысячу недостатков, которые вдруг сразу стали всем мешать….а самое невероятное это деньги(поводом оказалось то что я отдала 200 дол на лечение ребенка)наверное это самый трудной период в жизни человека, расставание… Оно порождает с собой боль, невыносимую боль…Это боль убивает , мучает, приносит человеку огромные страданья и в то же время делает нас сильнее, но становимся ли мы сильнее и насколько? И сколько мы сможем так мы не знаем. Обращаясь к Богу, мы спрашиваем самих себя, что он хотел нам сказать, творив, те или иные вещи с нами? За чьи ошибки мы порой так сильно расплачиваемся, разве мы не заслужила немножечко счастья, только потому, что живем? И думая об этом. Одну удивительную закономерность поняла я, и мне очень жаль, что не каждый способен этого понять, все ждут любви, и это неизбежно, ведь без нее прожить нельзя. Она как яд всю жизнь нам отравляет и как цветы приносит счастье. Мы любим тех, кому не нужны и губим тех, кто любит нас. Мы ищем наши идеалы, не замечая ничего вокруг. Ни тех людей, что любят нас, ни того мира, что окружает нас. Мы ждем того кто никогда не будет снами и верим, что мы еще нужны кому-то. Мы ищем то, что придает нашей жизни смысл. Хотя на самом деле все настолько просто…
Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту. Человеку, свойственно испытывать страх, а ведь именно он делает нас одинокими! Одиночество, настолько ли оно страшно? Почему мы ощущаем себя таковыми? 8 лет страха, а значить одиночества, 8 лет попытки осознать, переосмыслить жизнь,( а может это было всего лишь зарождение нового), нового звена цепи нашей жизни…8 лет страданий, а главное твердой веры того, что преодолев, все это мы становимся сильнее.Я начала искать себя, понимая при этом что по прежнему уже ничего не будет. А так ли оно на самом деле? Как мы можем узнать стали ли мы сильнее, мудрее, любимее, или наоборот более одинокими…Как увидеть то прекрасное что есть в мире, как это осознать….
Новое время.
21 век, век прогресса и множества различных социальных сетей, еще совсем недавно мне казались они весьма увлекательными, можно было создать за пару минут свой мир, находится в нем, быть с друзьями, поделится с ними своей болью и в то же время оставаться самой собой наедине, что я и сделала за каких то пару минут я создала свой мир, и мне не нужны были дни для его создания, написала в статусе, о том, что казалось мне очень сильным и самое главное правильным если быть точнее, то чему я так слепо верила, еще пару дней, чтоб обрести новых»друзей» как мне казалось, хотя я отдавала себе отчет что это только виртуально…
Ведь настоящий друг никогда не придаст и не сделает тебе больно, друг это тот кто всегда с тобой и главное он рядом тогда, когда ты делаешь ошибки!!!!!!!
Тогда мне казалось, что самые лучшие люди только на моей страничке! Это были люди, которые разделяли мои взгляды на жизнь. Я с большой осторожностью подбирала все новых и новых знакомых и как это ниприскорбно ошиблась! Странно, но как часто люди совершают ошибки… можем ли мы предостеречь себя от них,возможно ли это?
Иллюзия любви.
Я познакомилась с человеком, которую изменил мою жизнь, мое отношение к миру, мои взгляды и в некоторой степени даже и принципы. Тогда я не понимала этого, мне казалось, ( или может быть хотелось чтоб так оно и было ) но как сильно я тогда ошибалась! Моя жизнь это как яркий роман,со всеми цветами радуги который образовывал, все это вело собой одну большую цепь! но по воле случая Богу(а может еще кому то было угодно) было угодно, чтоб я осталась одна. Мне бы хотелось опустить этот момент из моей жизни, хотя, это наверное одно из главных событий или иными словами еще одно начало цепочки довольно таки ярких событий моей жизни. Как я уже и писала, я пыталась и создала свой мир. Мир, в котором нет места для фальши, мир который показывал бы всю меня такую, какая я есть! Я понимаю, что все в этом мире имеет и хорошие и плохое это есть в каждом из нас, это есть во всем, что нас окружает это независимо от нас! Мне казалось это разумным и правильным. Человеку свойственно ошибаться , но при этом никто не знает почему и где мы ошибаемся, что произойдет после ошибки, какое событие повлияет на нашу судьбу. Сейчас я понимаю, что мы живем в неизвестности, но слепо верим в то, что знаем что будет! Так было и со мной. После того как я, потеряла семью прошло 8 лет, не хочу описывать свои переживания, но могу с уверенностью сказать, что ощутила как душа покидает меня, я поняла, ту разницу между жизнью и просто существованием, простым, тупым существованием , когда ты не понимаешь почему так, когда ты видишь все в черном цвете, когда ты так хочешь уснуть, для того чтоб никогда больше не просыпаться, но ты существуешь!!!!!!!!!!! Существования без цели, словно цепь разорвалась и тебе не понять что будет! Цепь все растет и растет но краски все темнее и темнее и ты понимаешь, как хочется выбраться из этой темноты…но ты не можешь найти табличку с надписью « выход» , ты бежишь, бежишь пока не попадаешь в пропасть.
Если кому, то знакомо, то чувство, о котором я пытаюсь вам рассказать, вы сможете понять меня. Имея твердое убеждение, что нужно выбираться из мрака я стала читать. Я читала взахлеб все, что попадалось мне в руки и мне казалось, что книги учат самому главному – оставаться человеком! Человеком с большой буквы этого слова!
Мои мысли и вера в нашего создателя были настолько велики, что искренние верила, что он оберегает меня.Мне хотелось иметь доброго отца на верху, который бы оберегал меня, и помог найти «выход»…
Но так, же как всякий из нас имеет начало ин и янь, так и жизнь наша дарует нам цепь событий. Создавая себе свой мир и надеялась, что после всего того черного смогу с помощью создателя уберечь себя, я стала потихоньку жить выбираясь на светлую сторону жизни. У меня была любимая работа, через 3 года скитаний по приютам я смогла обрести небольшую квартирку в спальном районе города, еще 2,5 года ушло на то чтоб довести ее до ума. Я преподавала, открыла свою частную школу танцев, начала улыбаться казалось вот она светлая сторона жизни, но боль не проходила. Как только я видела на улицах детей слезы текли у меня из глаз и потом по долгу я не могла придти в нормальное состояние ( детей меня лишили из – за трех попыток сауцида вследствии растования…) Потеря детей это невыносимая боль, тот факт, что я мать которая носила их под сердцем и не могу их видеть просто убивала меня. Пока не встретила человека в моем мире, который на первый взгляд показался мне интересным человеком. Что такое интерес? Это некая загадочность, разделение взглядов и обязательно общие мечты! Это была еще одна цепь, событий которая, наверное, изменила меня.Это было то чувство которое мы можем назвать иллюзией, илюзией любви. Человек устает от одиночества и в какой то момент начинает верить, что все произошло не просто, а любовь это вознаграждение за долгое ожидание…
После длительной переписки я поняла, что это оно - то чего мне так было необходимо, общение может быть даже красивые слова (хотя в душе ты понимаешь, что это всего лишь мужчина, который флиртует с тобой. Цель его флирта ясна как день) но так хочется верить, что ты кому - то нужна! Любовь что это такое? Чувство легкости, чувство зависимости, а может это новые страдания, может быть новый страх, может, что - то неизведанное, может, что то очень, очень удивительное, как целительный напиток, как луч солнца! Так все - таки, что же это такое…
Я хотела убедиться, действительно ли я так интересна ему и после долгих раздумий и приглашений с его стороны под предлогом того, что мне так хочется увидеть море я поехала к нему. Наверное, это была моя самая большая ошибка, но Вселенная, зачем, то указала мне этот путь, а я приняла его. Возможность получилось только перед новым годом, так я впервые увидела море… Море тогда было полным тайн, манило в свою глубину, казалось, что ты познаешь его, если бросишься в него с головой, может быть оно даже поможет тебе всплыть, а может ,заберет тебя на самое дно. Но ты ошибаешься,… Вселенная полна тайнами, а человек не может, познать всю сущность этого… Он мне писал, что одинок и я была одинока, хотя вокруг были люди, он говорил, что в его сердце нет Бога, а мне так хотелось, чтоб он почувствовал его со мной. Ведь солнце, ветер, краски жизни разве когда ты видишь все это, когда ты чувствуешь это разве это Божье благословенье? Я представляла себя Сантьяго(героем произведения Коэлье «Алхимик») я глупо верила что найду свое сокровище…и так хотелось проснуться, ведь вот она дверь с надписью «выход».За время новогодних каникул я смогла побывать и увидеть Липетск… В России жизнь не такая как на Востоке,там много свободы и люди показались мне другими. И так я в России, в свободной стране, где можно ходить с высоко поднятой головой я надеялась обрести покой. Я благодарна Вселенной, что приехала в Великую Державу где все люди равны, где права женщинзащищены законом,где (как мне казалось тогда) я некогда больше не испытаю чувство голода….я юуду жить в великой стране…
Где есть та свобода о которой ты думала, мечтала всю жизнь… Мой приезд в Россию , повлекло за собой целую череду других событий… Цепь увеличивается, нарастает, события происходят не зависимо от того хотим ли мы этого…Уже сразу я поняла, что мне лгут! Но насколько человек может показать себя? На сколько можно быть лживым?Этого я не знала тогда…
Уже после встречи Нового года «он» перед самым отъездом делает мне предложение, отвечая перед всеми за свои слова, свою честь, за свое мужское слово…Странно, что может простить человек? Зачем нужно прощение? На мой взгляд, все в нашей жизни подается прощению, кроме одного предательства! Я вернулась в свой город с еще более сильным ощущением пустоты и одиночества. Я поняла ,что все от Бога и значить еще не время мне жить, а так хочется, так хочется тепла и так болезнено одиночество!
Наперекор все я пошла к детям, к ним так как понимаю что только частица тебя самого никогда не предаст тебя…Обнять я их не смогла, но увидеть издали получилось, более того я смогла передать им книги! Я видела их глаза! Они не отпускали меня, какая - то сила, словно магнит тянула нас друг к другу… Дыхание перехватило, слезы катились из глаз и нам не дано было знать слезы радости от мимолетной встречи, или слезы боли, боли одиночества…
И я понятие не имела чего это будет мне стоить. Предательство, как часто человек встречается с ним? Как можно его пережить и стоит ли? Есть ли какие - то рамки …
В 14 веке суфийские ученные жившие на востоке говорили о том, что Бог создал мужчину и женщину для обретения Любви всей Вселенной. А что такое Любовь, многим ли удается познать ее? Кто - то считает ее наркотиком, кто- то говорит что ее нет, это просто миф, но все, почему то ждут ее всю жизнь…и кому дано испытать ее действительно получает благословение Бога!
В моем городе как я уже рассказывала я сильно поплатилась за встречу с детьми, точнее сказать получила черепною – мозговую травму вследствие побоев. Насилие, откуда оно берется, разве может оно идти, вместе с Любовью…где же в тот момент Бог, видет ли он все это?И вот еще одно звено, я получаю сообщение о том что он со своей сестрой летит в Ташкент! Нничего не понимая зачем, почему, почему ко мне, ведь мне и без того досталось в жизни… а может он действительно полюбил меня? Эти мысли не давали мне покоя, и опять зарождение страха, страха перед неизвестностью…
Меняться, Выживать, Искать, и Любить вот что стало моей навязчивой мыслью и казалось сама Вселенная услышала меня и посылает мне счастье… Я встретила их с присущим Восточным людям гостеприимством, показала город, немного рассказала его историю и о Бог мой, опять признание любви! Песня соловья продолжалась… А может это не просто так, может это шанс, шанс поднятся с колен и ходить с высоко поднятой головой… Вот оно счастье как звезда загорается на небе, так и вселенная дает мне шанс
Надеясь на Бога и сострадание человека, я перевела ему денег с уговором о том, что он мне их вернет в конце летнего сезона, а до этого момента я буду находиться под его опекой. Не подозревая и не думая о предательстве, я вернулась в Россию.В надежде на то что я смогу когда нибудь встать на ноги, обрести самою себя… Это было еще одно звено в цепи.
«Счастливая жизнь»
поселили меня на Ахуне, место находящиеся в горах и кажется, что ты поднимаешься к звездам. Я ждала его, надеялась обрести счастье, мечтала увидеть чудо. Чудо стать счастливой, чудо обрести, или хотя бы почувствовать любовь…
Надеясь на чудо, я вернулась в город на побережье… я вновь увидела море! Оно было уже совсем другим. На какой то момент мне показалось что оно рада вновь увидеть меня… Казалось сама Вселенная благословила меня, я гуляла через окно комнаты долго смотрела на море пытаясь понять о чем оно мне говорит. Чего я хотела тогда понять, что осознать? Не знаю, но то что я чувствовала тогда я попробовала написать в двух письмах к Вселенной. Временнами ко мне звонил его друг, человек о котором мне бы очень хотелось рассказать. Владимир,человек который прожил почти пол жизни (60 лет) в каждой ситуации видит или негатив, или начинает снимать фильмы…(при этом предстовляя что именно так оно и будет) Я была для него не исключеием. Но не смотря на все его начало инь он мне помог. Живя одна на Ахуне, я старалась понять жизнь в Сочи, но чем больше я этого хотела, тем меньше у меня это получалось. Я не могла понять как мог человек пригласить меня, человек который знал о самой сокровенной моей мечте(иметь ребенка), человек которому я доверилась, который пел как весенний соловей, предать… стараясь понять все происходящие, я почувствовала как земля уходит из под ног..
Пошел дождь, казалось небо рвет и мечет и сам Зевс посылает свои стрелы в тучи того для, чтоб что то мне сказать, « не упади», но может ли человек прислушиваться к знакам Вселенной, способен ли он на это, сумеет ли он распознать предупреждение свыше…
Я все еще ждала, а он не приходил, казалось это конец, и наконец то ты начинаешь понимать о чем тебе говорила Вселенная… Наверное это еще одно зарождение цепи, новое и ты не знаешь , а может не хочешь знать почему так. Как только я начала осознавать это, земля уходила из под ног, я не понимала где я, почему это все происходит со мной, на мгновение показалось что душа покинуло меня…я перестала говорить (конечно, это может быть и не так, я говорила но очень часто не понимала сама себя) я умерла, опять умерла! Смерть что это? Переселение в другое измерение? Прощение грехов, почему она наступает, для чего дается, познать боль, может осознать свои поступки, а может, потому что на какой - то момент мир становится чужим, чуждым для нас. Я была одна, одна в чужой стране, в чужом доме без средств к существованию вообще…
Приехал Владимир когда он увидел меня, он ужаснулся, я еле передвигалась и не понимала себя,… а ведь мне так хотелось солнца, тепла, немного любви, но какой ценой это дается человеку! Он сразу же поехал за врачом и казалось вот она помощь из не откуда, но какова цена этой помощи… Немного придя в себя пройдя не большой курс лечения я стала понемногу приходить в себя, казалось все стало налаживаться, но не было его «человека» который так сладко пел и так настаивал чтоб я бросила все и приехала вновь в Россию…
На Востоке есть легенда об орле Чингиз – хана. У него был верный сокол, с которым Чингиз – хан провел не мало сражений, и вот через много лет дружбы, отправившись на охоту, хан захотел испить воды с водопада, но как только хан подносил чашу ко рту, сокол выбивал ее из рук хана… так повторялось несколько раз, хан решил, что сокол относится к нему не с должном почтением, и резким движением руки отсек ему голову. И именно в этот момент хан увидел змею, самую ядовитую змею в тех краях и понял, о чем хотел предупредить его сокол. ..Странно. но мы вспоминаем о легендах, начинаем понимать смысл заложенных в них слов, только когда сами оказываемся в положение не обдуманных действий …И потом не понимаем зачем мы все это делаем…
Ты начинаешь осознавать, что такое дружба, ценить ее, беречь как сокровищницу данную нам свыше… Я поняла, дружба, любовь не может быть виртуальной, это обман, иллюзия, это - то во что нам хочется верить.
Человечество намного сложение, люди предают и порой сами не осознают этого… Так и случилось со мной. Меня предали и это еще одна цепь . Предательство ждем ли мы его? Бываем ли готовы, к нему, можем ли пережить его и какой волей духа должен обладать человек, чтоб суметь остаться человеком!?
Дальше моя жизнь пошла по простой избитой тысячу раз ситуации, такой как происходит наверное со многими кто хочет покорить мир…
С комнаты Володи где я жила мне пришлось уехать, так как его решили сдать. Но главной причиной на мой взгляд было совсем другое, не материальное состояние , а самолюбие мужчины, не принятие отказа… Не получилось «счастливая жизнь» Фелини. Наверное оно и правильно, ведь женщина не должнане при каких обстоятельств терять свое достоинство…Но для жизни в россии нужна регистрация, регистрация для того чтоб тебя считали человеком! Ты должна уметь боротся за свое место под солнцем иначе ты всегда останешся черным человеком.
Вот еще одно кольцо цепи происходящих событий…
Мария.
Насколько часто человек одевает маску? Маску за которой скрывает свое истинное лицо…Есть ли лицо у таких людей, и почему при всем они пытаются остаться(или считают себя людьми). Так получилось и со мной, чтоб остаться человеком чести, меня познакомили с молодой одинокой женщиной с ребенком… Так началось новое звено, еще одна цепь…
Мария (так звали эту женщину) и ее 12няя дочь Оленька (звездочка как я ее называла)Мария всегда будет вызывать у меня чувство восхищения, хотя бы потому что, она смогла в какой то момент изменить свою жизнь…Оставив дом, родных, друзей…ради дочери.Ольга же растет маленьким монстром, пытается подчинить весь мир, но как свойственно детям у нее не получается подчинить никого кроме матери, которая идет на все ради дочери. И так мне пришлось ,переехать к Марии на условиях что я буду заниматься с Олей и полностью завесить от ее прихоти. Не смотря на это у меня получилось хоть немного показать ей мир, мы читали, вместе делали уроки, смотрели мультики (Ольге 12 лет знала только героев мультиков.) Мы очень подружились с ней, и это не понравилось Марии. Она посчитала, что я уважу у нее из под контроля Ольгу, обещание помочь мне в прописке на 6 месяцев и работы у нее в магазине оказалось пустой ложью! Ложь что это, почему люди лгут, я могу допустить, что может быть лож вынужденная, но не могу понять правильно ли это лгать чтоб скрыть правду… Мне пришлось искать жилье….
Еговы, кто они?
В городе на побережье, в чужом государстве без работы, без средств к существованию поверти не так легко. Я нашла комнату на берегу моря, хозяйка оказалась ученицей Егова, любила говорить о Боге, но не понимая до конца(как мне казалось) значение его учений. Там у нее я прожила две недели и опять оказалась на улице… Как легко забыть о Боге когда речь идет о кармане…Так к чему нас призывают, ученики Егова, разве не написано в писание «будте милосердны, как отец ваш милосерд»… Оказавшись наедине с собой, полностью разочаровавшись в жизни, я позвонила к Володе пытаясь найти хоть какую ту помощь и получить совет… Рассказав все, я вновь поняла, что надеяться в жизни можно только на себя. Он попросил меня не тревожить его , так как он находится очень в затруднительном положении, а я могу справится со всем сама. И он как свойственно его характеру стал снимать фильм…(вот наверное самое страшное неарализованность). Но самое, удивительное ждало меня впереди. В разговоре с Володей (хозяином комнаты где я жила и с верным другом «соловья»)я рассказала ему о своих планах, и если бы все сбывалось как планирует человек, то представьте сколько счастливых людей жило на Земле. И не было бы войн, так как я твердо уверена, что вся Вселенная питается от человеческого счастья, боли, разочарования, от людской радости. Володя, оказал мне любезность, сообщив « ему» что у меня все хорошо, что я открываю свое кафе (странно , но люди порой считают что ложь бывает необходимой)Веди себя достойно и не обращаться за помощью к «нему»(хотя я лишь хотела возврата денег чтобы вернутся на Родину)а ведь они все считают себя учениками Егово.Володя дал мне понять что поможет мне если я помогу ему. В эом он видел смысл всего существования.Наверное в наше время исчезло полное понимание смысла учения…Как я писала уже чтоб чего либо добится нужны были документы(регистрация и официальное разрешение на работу)
Не зная что будет со мной, сидя ночью на берегу моря я вспомнила роман японского писателя Лао Ше « Серп луны». Мне вдруг стало настолько близка и понятна жизнь, а главное то что ничего не меняется в ней… Ночь, сколько страхов она порождает, сколько можно переосмыслить, сколько всего вспомнить и забыть! Так на море я провела три дня, сидя под открытом небом, вглядываясь, в ночное небо, прося помощи у моря я молилась, я молилась, устремив взгляд в небо, прося защиты у всей Вселенной и она меня услышала и хоть как то дала ответы на мои вопросы… Так началось еще одно звено в моей цепи.
Дружба народов
Понимая что не могу каждый день ночевать у моря я продолжала искать жилье и работу чтоб можно было хотя бы оплачивать комнату…В отчаянии я позвонила к Марии(так как нужно было делать регистрацию)она помогла мне найти комнату на улице Кирова и позвонила своему знакомому таджику Мирзо. Так круг моих знакомых увеличивался, но нужно ли мне было это все? Мы встретились, я попросила помочь с регистрацией (уместно было бы сказать, что Мирзо живет в Сочи с 2007 года) и работой. Он как подобает всем Восточным мужчинам обещал помочь. Комната у меня была , но время неумолимо идет вперед и не ждет решение проблем… а может оно наоборот подталкивает нас к более решительным действиям? Страх вновь оказаться на улице, заставил меня задуматься насколько человек может быть сильным… Я хотела получить тепло, хотела любви, а получила унижение, обман, предательство, и наверное лишь моя мечта любить, иметь любимого человека(я говорю о ребенке)давало мне силы жить. Я оказалась чужой среди чужих, и еще более чужой среди своих.я стала работать гастробайтером, чистила квартиры, выносила мешки со строительным мусором и боялась потерять себя… Страх не покидал меня, я боялась всего, людей, города, одиночества…Чтоб можно было хоть как то справится с чувством страха я молилась… Но Бог в которого я так слепо верила не смог или не захотел услышать меня!
Боль и смерть.
Боль, кто не испытывал боль! Я оказалась не исключением, я испытала боль во всех ее началах, опять Боль! А так хотелось от нее уйти… настал день который, наверное, изменил всю меня. Это был довольно холодный апрельский день. День, когда я потеряла свою честь. День, когда я потеряла душу, день когда я умерла, день позор которого будет преследовать меня всю жизнь.Какая боль сильнее, физическая или моральная, что легче перенести, сейчас могу с увереностью сказать не та не другая… Она ломает тебя, делает слабым, ничтожным…после появляется отврощение к самой себе, ты не понимаешь зачем живешь, почему осталась в живых. Надеюсь, вы поймете меня, если я опущу подробности унижений, к которым я подверглас работая на стройке, оскорблении, желание умереть, забыть, забыть боль,разочарование, попытаться понять почему так, за что? Но на эти вопросы вселенная не отвечала мне.Моя боль была еще сильней от мысли что боль и унижение приччинили мне соотечественники…
От нанесенных травм я не могла нормально передвигаться, я ненавидела себя! Я ненавидела Россию, ненавидела Бога, которому так долго молилась!!!!!! Я хотела только одного, как и много лет тому назад, хотела уснуть и не просыпаться некогда! Посмотрев на море, я поняла оно примет только сильнейшего. Но сильна ли я настолько чтоб борются? Смогу ли я выплыть? Как жить, на что существовать, куда идти, где взять силы признаться в изнасиловании, где взять смелость сказать, что так хочется жить! Как объяснить, что я устала от боли, как объяснить без слов и фраз к которым слух привык, что просто хочу немного счастья! Но главным вопросом был, стоит ли кому то доказывать кто ты есть на самом деле!!!!!! Еще один урок, еще одна боль, еще тысячу страхов, еще одно разочарование… Я вспомнила о жизни в Ташкенте, я почувствовала необходимость в чтении, я была убеждена что именно в книгах найду ответ на все вопросы!!!!Найдя книжный магазин я стала ходить туда и проводила там почти целый день(продавщицы оказались весьма любезными и их поражало выбор литературы) я перечитала Японских классков, Лао Ше, Су Мань Шу, перечитала Джейн Остин, Симону де Бувуар, Тагора… Книги какая невиданная сила в них! Жизнь идет по спирали, составляя одну единую цепь и единственное, что нам остается это продолжать идти вверх! Идти, не оглядываясь назад, стремится к достижению целей, стремится быть сильнее…но насколько? Смогу ли я действительно стать сильной?
Прошло не так уж много времени как опять в моей жизни появилось новое кольцо цепи (вернее его продолжение) Мирзо, нашел мне работу горничной в частной гостинице. Сказав, что я смогу там же жить и не платить за комнату.Но вдруг откуда такая щедрость? Свяанно ли это с религии и верой в бога. Или скрывается что то ведь всем давно известно «Бесплатный сыр только в мышеловке…» Комната это был предбанник, работать я должна была за 15 тыс в месяц(ровно такую сумму я платила за комнату) при этом я должна была отдавать % Мирзо за помощь в поиске работы. Вот он Бог, которому я верила!Вот она вера, вот дружба народов. Тогда я подумала куда катится мир, почему люди такие жестокие? Почему человек становится рабом обстоятельств… Я подумала о « мужчине» благодаря которому я оказалась в России. На что я надеялась, чего ждала? Ответ один я не могу тебе помочь, как же честь!? Честь мужчины?, Честь человека, можно ли назвать человеком, того кто предает? Вновь я пришла к морю… посмотрела на его волны и что было сил крикнула в некуда « Я не утону!!!! Я выживу!!! Я буду жить!!!»Волны окатили меня как будто услышали меня, а я еще долго сидела и плакала пытаясь освободится от боли которая так и не отпускала меня! Вот почему я здесь, что будет потом, я не знаю, но знаю, я стала сильнее! Насколько? Не знаю, но знаю, что нет ничего дороже жизни на Земле! Моя жизнь будет идти, идти по цепи событий и каждое кольцо этой цепи будет делать меня сильнее, умнее, может быть добрее, но главное любить жизнь, падать и подниматся, уметь прощать и отпускать ведь только мы сами можем изменить свою жизнь. Не смотря не на что я знаю что буду счастлива.верю в любовь и каждый раз смотрю на солнце иблагодарю его за жинь! Я была на самой середине моря,я страдала, испытывала радость(по приезду в Россию) значить я жила…»
Выслушав, историю женщины я поняла, почему она лишь изредка вглядывалась на солнце, я поняла, как нужно любить, чтоб пережить предательство, я поняла, что это не Бог пишет нам судьбу, а мы сами идем по цепи событий. Я поняла, какая женщина передо мной, женщина, мечтавшая о свободе, равенстве, о любви… Я поняла какая, огромная сила у любви! Передо мной была молодая женщина, женщина с большой буквы этого слова! Женщина жарких песков, женщина сильна по не воли. Женщина судьба, избранная Богом, хотя и наказанная им. Передо мной стояла женщина осознавшая любовь в самой себе! И не смотря не на что она стремилась любить и быть любимой отдавая при этом все и не прося ничего взамен…
Как сложится ее судьба? Но услышав ее историю я. Поняла, что Вселенная обрела смысл, так как эта женщина смогла не просто поделится с чувствами она стала ее частью!
Свежие комментарии